Немного о созависимости
- Падрабязнасці
- Апублікавана 31.01.2017 11:15
Подробнее про созависимость
Если созависимый человек оказывается в близких отношениях с зависимым человеком, будь это алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др., то созависимость становиться заболеванием.
Она может протекать волнообразно, то усугубляясь, то ослабевая, например, в периоды ремиссий у больного члена семьи. Без лечения созависимость с течением времени прогрессирует и лишает возможности человека строить нормальные отношения с другими людьми. Даже если созависимому человеку удается разорвать такие отношения, то он либо вынужден жить в одиночестве, либо, как правило, новые отношения опять строит с зависимым. В практике часто встречаются случаи, когда после развода с наркоманом женщины выходили замуж за алкоголиков, или игроков, и наоборот. В семьях, где пьёт кто-то из родителей, часто дети тоже начинают пить или употреблять наркотики. Многие женщины, которые, наконец, после долгих мучений разводятся с мужьями — алкоголиками и наркоманами, не вступают в отношения больше ни с кем, так как боятся повторения тех же разрушительных для них отношений.
Вы созависимы если:
- Ощущаете себя в зависимости от людей, у Вас есть ощущение пребывания в ловушке унижающих Вас и контролирующих взаимоотношений;
- Видите смысл своей жизни в отношениях с Вашим партнёром, сосредотачиваете всё своё внимание на том, чем он занимается.
- Используете взаимоотношения так, как некоторые люди используют алкоголь или наркотики, при этом становясь зависимым от другого человека и думаете, что не сможете существовать и действовать независимо от него.
- Если Вы склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные, что говорит о том, что Вы не способны определять свои психологические границы. Не знаете, где заканчиваются Ваши границы и где начинаются границы других людей.
- У Вас низкая самооценка, и поэтому есть навязчивая потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у Вас всё идёт хорошо;
- Всегда стараетесь производить хорошее впечатление на других. Если Вы часто стараетесь угождать другим людям, не доверяя своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям.
- Прислушиваетесь к чужому мнению и не защищаете свои собственные взгляды и мнения.
- Стараетесь стать необходимыми другим людям. Если Вы готовы "расшибиться", чтобы сделать то, что, по Вашему мнению можете сделать для других людей только Вы, хотя на самом деле другие люди могут прекрасно сделать это для себя сами.
- Играете роль мученика. Страдаете, однако, делаете это благородно. Вы готовы мириться с невыносимыми для Вас ситуациями, так как считаете, что Ваш долг — поступать именно так.
- Уверены, что можете контролировать других людей и постоянно пытаетесь это делать, не признаваясь себе в том, что это у Вас никогда не выходит "на все сто".
- Если Вы не понимаете, что происходит с Вашими чувствами, или не доверяете им, и проявляете их только тогда, когда считаете, что можете себе это позволить.
- Если Вы легковерны и часто в жизни попадаете в ситуации, когда другие люди обмынавают Вас или не оправдывают Ваших ожиданий.
Условно можно выделить 5 фаз созависимости, которые особенно ярко выражены у тех, кто живёт с зависимыми:
- фаза отрицания или преувеличения,
- фаза озабоченности,
- фаза адаптации,
- фаза истощения,
- фаза глубокого кризиса и отвержения.
Подробнее о фазах созависимости
В конце концов, созависимость всегда заканчивается разрывом отношений, но, прежде чем это произойдет, созависимый человек превратит свою жизнь и жизнь живущих рядом в сплошной кошмар. Своими попытками спасать и контролировать созависимые сами лишают зависимиого члена семьи ответственности за "употребление". Действительно, зачем алкоголику бросать пить, если все его проблемы решаются созависимым родственником (мамой, женой, детьми, и др). Если пропил все деньги, то его покормят, плохо в запое — вызовут "капельницу" или отвезут на такси в больницу, да еще не в наркологию (что Вы, это позор!!!), а в другую клинику. Прогулял работу, пока пил — помогут достать "липовый" больничный. Не может распоряжаться деньгами — заберут деньги; у алкоголиков часто зарплату получают мать или жена. Просит сын-наркоман 20 000 рублей — дают, а вдруг умрет, как он говорит. Украл, что из дома вынес — прощается. Пришел домой — проверяют: выпил не выпил, укололся или нет. Некоторые наркоманы устраиваются так удобно, что родственники ему даже наркотики покупают, чтобы он не мучился на "ломках".
Продолжать можно бесконечно, главное, что при таком подходе зависимый не пожинает результатов своих действий, фактически превращается в ребенка, и никакой ответственности за свое "употоребление" не несет. Всю ответственность за него взваливают на себя созависимые, тем самым избавляя зависимого от осознавания необходимости остановиться. Получается, что сами того не желая, созависимые делают хуже и себе и тому, кого они так настойчиво пытаются спасти и контролировать.
Созависимость опасна не только тем, что она не дает человеку построить здоровые отношения. Она ещё и приводит к различным проблемам со здоровьем. Начинаются они, как ни странно, с того, что созависимые, чтобы избежать тягостных для них чувств вины, стыда, раздражения, ненависти, начинают игнорировать их. Нарушения в эмоциональной сфере, вызванное блокировкой своих чувств, приводит к тому, что они начинают "отреагироваться" внутрь организма, что приводит к различным дисфункциям, спазмам сосудов и гладкой мускулатуры внутренних органов. Под влиянием длительной стрессовой семейной ситуации созависимые люди свои конфликты и эмоциональное напряжение "переносят" на собственное тело. Дефицит сна усиливает перечисленную симптоматику, снижает работоспособность. В конечном счете, это приводит к развитию так называемых психосоматических расстройств, или заболеваний: бронхиальной астмы, артериальной гипертензии, ишемической болезни сердца, язвенной болезни двенадцатиперстной кишки, болезней кожи, др. Появление психосоматических заболеваний свидетельствует о прогрессировании созависимости. Некоторые специалисты считают, если созависимость не лечить, она приводит к смерти из-за развития тяжелых психосоматических заболеваний.
Для выздоровления необходимо понять, что же на самом деле находится в сфере человеческих возможностей, и чем человек в состоянии управлять. Главное — убедиться в том, что большая часть окружающего мира лежит вне сферы воздействия нашей воли и не подвластна ей, и принять это. Только когда в жизни человека наступает критический момент, когда ему становится ясно, что все попытки контролировать события обречены на провал, начинается выздоровление. Важно сказать, что выздоровление и восстановление возможно в любой фазе созависимости.
Пройдите тест на созависимость
Прочитайте внимательно приведенные ниже утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает Ваше восприятие данного утверждения. Над ответами на предложенные суждения долго думать не следует. Выберите тот ответ, который более всего соответствует Вашему мнению.
Совершенно не согласен/на - 1 балл
Умеренно не согласен/на - 2 балла
Слегка не согласен/на - 3 балла
Слегка согласен/на - 4 балла
Умеренно согласен/на - 5 баллов
Полностью согласен/на - 6 баллов
Тест:
- Мне трудно принимать решения.
- Мне трудно сказать "нет".
- Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.
- Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.
- Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.
- Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.
- Я не тревожусь слишком много.
- Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.
- Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.
- Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.
- Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченным во взаимоотношения, которые мне причиняют боль.
- Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.
- Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.
- Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.
- У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.
- Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.
Для получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 (например, если был 1 балл, то замените его на 6 баллов, 2 — на 5 баллов, 3 — на 4 балла, 6 — на 1 балл, 5 — на 2 балла, 4 — на 3 балла) и затем суммируйте.
Суммы баллов:
16-32 — норма,
33-60 — умеренно выраженная созависимость,
61-96 — резко выраженная созависимость.
По материалам psycholog-doma.by
Если у Вас есть какие вопросы или Вас заинтересовала эта информация, приглашаем посетить собрание группы АА, которое проходит каждое воскресенье в 14.20 в здании монастыря сестер (вход со двора). Контактный телефон: +375 29 519 03 21, (802156) 2 51 07 - Виктор
